Au moment de faire l’amour pour la première fois avec leur partenaire, à quoi pensent les femmes ? « Enfin ! » et « Super ! » bien sûr, mais pas seulement. De petites pensées furtives peuvent venir parasiter l’élan et le désir. Petit tour dans les méandres de la pensée féminine…

1/ Est-ce que c’est un serial lover ?
C’est un fait : il y a des garçons qui préfèrent la quantité à la qualité. A l’image de John David dans Secret Story saison 2, qui affichait 780 conquêtes au compteur, est-ce que votre nouvel amant tient lui aussi à jour un petit carnet où il consigne scrupuleusement le nom de ses proies, leur poids, leur taille, avant de leur donner une note sur 10?
Dans les faits, s’il s’agit d’une aventure cela compte peu : vous prenez du plaisir et lui aussi. Après tout, c’est peut-être lui qui serait gêné de savoir combien de garçons vous avez invités chez vous !

Pour que ça passe : On adopte la règle d’or de tout rapport sexuel avec un nouveau partenaire, le préservatif. Hédoniste oui, mais prudente.

2/ Je devrais peut-être prendre une douche ou me rafraîchir…

Difficile d’interrompre l’effeuillage de Romeo d’un « Euh… je vais aller me passer un petit coup de gant de toilettes… », même si vous aimeriez sans doute qu’il en fasse autant (notez comme les hommes sont nettement moins préoccupés par cette question). Pour lui les choses sont claires : vous êtes une princesse, donc vous sentez bon sans avoir besoin de vous laver, vous n’allez jamais aux toilettes et vos cheveux s’autocoiffent, vos ongles s’autovernissent, bref, vous êtes une créature extraordinaire qui vit dans une sitcom. Un retour trop brutal à la réalité (« J’ai transpiré comme une dingue au boulot… » ou autres confessions hygiéniques) risquerait de le refroidir.
Pour que ça passe : On est prévoyante et on fait en sorte de s’y préparer. Si vous savez que vous devez le voir, prenez une longue douche, et gardez dans votre sac des petites lingettes qui vous aideront à rester clean d’un simple geste.

3/Et si je tombe enceinte ?

Cette question fait partie d’un pack dans lequel on retrouve « Est-ce que j’ai pensé à prendre ma pilule ce matin ? », « Est-ce que j’ai vérifié l’état du préservatif ? », « Est-ce qu’il pourrait être le père de mes enfants ? »… du calme ! Vous n’en êtes pas encore là et si vous avez suivi le conseil n°1 (protégez-vous!), tout ira bien.
Pour que ça passe : On se détend et on ne se laisse pas envahir par la culpabilisation qui découle du plaisir. Vous avez le droit de prendre du bon temps, vous ne le payerez pas forcément par la suite pour autant.

4/ La lumière est encore allumée, zut, de quoi j’ai l’air ?

Vous espériez que la lumière soit éteinte la première fois qu’il vous verrait nue (attention, une incohérence s’est glissée dans cette phrase, saurez vous la retrouver ?). Mais les hommes aiment la stimulation visuelle et se préoccupent peu de leur allure générale une fois en slip : ce sera donc à vous de trouver un moyen d’éteindre cette maudite lampe… En attendant, restez zen : il y a fort à parier que Roméo vous a déjà observée sous tous les angles avant de vous attirer sur le lit, et que ces complexes qui vous pèsent n’existent pas dans ses yeux à lui (quand on lui parle de culotte de cheval, lui il pense barbecue).
Pour que ça passe : Respirez profondément et imaginez vous dans la peau de Scarlett Johansson, sexy en diable dans tous ses films malgré les formes que lui reprochent certains producteurs hollywoodiens. Personne n’est parfait, et ça n’empêche pas le désir.

5/ Et si mon ventre se met à faire de la musique ?

Principal indicateur de stress, le ventre est capable de trahir votre assurance naturelle. A fortiori, si vous avez mangé préalablement au restaurant avec Roméo, vous regretterez à ce moment précis d’avoir fini votre assiette gargantuesque, votre phase de digestion commençant là tout de suite maintenant…
Pour que ça passe : un gargouilli ce n’est pas sexy, mais c’est toujours moins pire que d’autres bruits du corps que nous ne listerons pas ici (nous sommes entre princesses !). Là, pas de solution, il faudra faire avec : si Roméo est galant, il ne relèvera pas. Sinon, redoublez d’ardeur, un homme n’étant pas capable de faire deux choses à la fois il aura mieux à faire que de tendre l’oreille si vous vous occupez de lui…

6/ Est-ce que j’ai mis ma vieille culotte des jours de lessive ?

Ne faites pas l’innocente, vous en avez forcément une : la culotte à motifs délirants, déformée, dont l’élastique n’est plus très en forme. Si les hommes fantasment sur la lingerie féminine, et si vous êtes une séductrice née, vous aurez pensé à ce détail pour le grand soir. Sinon, pas de blocage, on ne vous expliquera pas comment se déroule un rapport sexuel mais sachez que la culotte est loin d’être indispensable à ce moment présent.
Pour que ça passe : On l’enlève, et puis c’est tout.

7/ Mais s’il remarque le fouillis autour du lit ?

Vous l’avez amené chez vous ? C’est risqué, car vous lui laissez une porte ouverte sur vos habitudes quotidiennes. Néanmoins, il vous suffit de pensez deux secondes à l’état des appartements de vos copains célibataires pour réaliser que votre petit nid d’amour n’est pas si mal rangé. Charge à vous de détourner son attention si jamais vous voyez son regard s’attarder sur les piles de fringues au sol ou la paperasse qui traîne…
Pour que ça passe : Si vous comptez le revoir, vous vous rattraperez la prochaine fois, si vous ne comptez pas le revoir, qu’est ce que ça peut faire qu’il vous trouve bordélique ? Impressionnez-le avec votre souplesse plutôt, c’est ça qui l’intéresse.

8/ Est-ce que je vais regretter ?

Bien sûr que non, parce que vous êtes une femme qui sait ce qu’elle veut et que si vous en êtes arrivée à ce stade là d’intimité, c’est qu’au fond de vous vous en avez envie. Néanmoins, sachez que vous n’avez signé aucun contrat… Si vraiment vous ne souhaitez plus faire l’amour avec Roméo, vous lui dites clairement et vous faites respecter votre choix. Si le garçon insiste, vous avez le droit de faire des prises de taekwondo façon Uma Thurman dans Kill Bill.
Pour que ça passe : On se laisse aller. C’est normal de douter, mais il faut relativiser : on parle d’un moment de tendresse entre adultes consentants, pas d’un mariage précipité dans les bas-fonds de Las Vegas.

9/ Est-ce qu’il va assurer ?

Vous espérez, un peu comme au matin de noël, trouver un paquet à la hauteur de vos espérances sous le sapin. Libre à chacune d’avoir des attentes particulières sur la nature du cadeau. Le fait est que vous ne saurez que le moment venu ce que Roméo est en mesure de vous faire ressentir avec son joujou extra.
Pour que ça passe : N’ayez pas peur de le guider. Les hommes détestent les maitresses d’école qui remettent en cause leurs compétences sexuelles, toutefois, il est toujours possible de glisser subtilement une information du type « ça c’est mon nombril, pas mon clitoris… ». C’est pour votre bien à tous les deux.

10/ Je commence par quoi ?

Question ultime, parce qu’à force de vous regarder réfléchir Roméo va finir par s’endormir. Il y a celles qui préfèrent rentrer tout de suite dans le feu de l’action, et celles qui vont vouloir se mettre en chauffe par des préliminaires. Tout est possible.

Pour que ça passe : Allongez-vous et laissez à Roméo le soin de prendre les commandes, il y a de fortes probabilités pour qu’il sache déjà quoi faire, lui.

Léa Fanny